Desligue a TV e vá ler um livro!

Todo mundo vive assitindo televisão a qualquer hora do dia e da noite, mas ler um livro pode ser uma coisa rara na vida de certas pessoas, que só leem um livro quando são obrigadas e mesmo assim com muito esforço.
Eu, como amante e apreciadora de livros, acho incrível alguém desprezar a leitura, dizendo que tem preguiça de ler ou coisas do gênero. Ler não arranca pedaço de ninguém e toma tanto tempo do seu dia quanto a televisão pode tomar, a diferença é que lendo você exercita um bom hábito e você ainda pode fazê-lo em qualquer lugar, não só em casa.
Não menosprezo a televisão, pois sei que ela é um meio de comunicação muito poderoso, capaz de manipular muita gente, apenas penso que muitas vezes um livro tem mais a oferecer que uma televisão, mesmo que seja por entretenimento.
Falando nisso, discordo das pessoas que afirmam que não se deve ler por entretenimento, não acho que você deva apenas ler livros que falem sobre um assunto que de certa forma será sempre atual, como "Dom Casmurro" ou venha tratar de um assunto histórico, livros por entretenimento tem sempre o que oferecer, e se por acaso a história for um tanto clichê, irá exercitar a sua leitura e consequentemente a sua escrita, pois todo mundo sabe que quem não lê ( qualquer tipo de texto) não sabe escrever muito bem, por isso não entendo o grande problema de ler por entretenimento, afinal eles são divertidos, muitas vezes instigam a sua imaginação e quase sempre te fazem pensar.
Dia 23 de Abril, uma quinta-feira, foi o Dia do Livro, e em comemoração, desligue a Tv e vá ler um livro!

P.S.:Não se esqueça do teatro, que também é uma ótima forma de passar o tempo.

;**

O Velho e a Flor

Achei esse texto muito lindo ,que claro, é do maravilhoso Vinicius de Moraes. Dá uma olhada:

" O Velho e a Flor


Composição: Vinicius de Moraes / Toquinho / Bacalov

Por céus e mares eu andei
Vi um poeta e vi um rei
Na esperança de saber o que é o amor
Ninguém sabia me dizer
E eu já queria até morrer
Quando um velhinho com uma flor assim falou:

O amor é o carinho
É o espinho que não se vê em cada flor
É a vida quando
Chega sangrando
Aberta em pétalas de amor "

Vinicius de Moraes

Notícias impressionantes!

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- Parece que ela foi morta pelo seu assassino...

- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

- Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.

- A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.

- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

- O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.

- Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo.

- O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.

- Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.

- O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se.

- No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.

- Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.

- A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço.

- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.

- O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro.

- O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.

- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.

- É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.

- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

- Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.

- Os sete artistas compõem um trio de talento.

- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.

- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.

TOP 5: As cinco PIORES placas do Brasil

5 - Oo



4- Vai encarar?


3- Agora imagina um prato com a " sebola", " méu" e " melansia"



2- Será que é falsificada?


E em primeiro lugar:



- Sem comentários né?!

TOP 9: Os nove melhores slogans

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

27 dicas para escrever bem

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

Você já abraçou alguém hoje?

- Você já abraçou alguém hoje?

Você sabia que o abraço é uma coisa essencial?
Você sabia que o abraço passa segurança?
Você sabia que um abraço vale mais que palavras?
Você sabia que que o abraço acalma?
Você sabia que o abraço é a melhor forma de demostrar o seu amor por alguém?


Pois é, agora você já sabe!

Nada como receber um grande, bom e apertado abraço naqueles dias difíceis e também naqueles especias e irradiantes de felicidade. Um abraço pode ter muitos significados : me desculpe, parabéns, eu te amo, fique mais um pouco, senti a sua falta, volte logo, eu te entendo...

Em qualquer hora do dia ou da noite receber um abraço é bom e bastante aconselhável, agora pense rápido, quantas pessoas você costuma abraçar? Com que frequência?

- Você já abraçou alguém hoje? -Não? Então o que você está esperando para dar AQUELE abraço NAQUELA pessoa?

.' Um abraço!

Competitividade

- Vão humanos vão!

A competitividade entre as pessoas vem crescendo cada vez mais a cada dia que passa, as pessoas competem por cargos de empresas, o vestibular e concursos públicos andam cada vez mais disputados e isso sem falar nos Reality Shows.

Eu sinceramente não vejo muito sentido em certos Reality Shows que são feitos por aí, onde o que os telespectadores querem mais é ver o circo pegando fogo, os competidores sendo desonestos uns com os outros, pra ganhar um prêmio no final. Tudo bem que não é qualquer prêmio, mas do mesmo jeito, não acho uma das coisas mais saudáveis pra se ver na TV.

O motivo pelo qual programas como o BBB e o Aprendiz, não serem os melhores Reality Shows para se assistir é que as pessoas ficam parecendo animais, umas competindo com as outras por causa de dinheiro, emprego e fama. A vida já não está complicada e competitiva demais pra ser tema de Reality Show?

Minha pessoa favorita

- Você é a minha pessoa favorita no mundo todo, incluindo as imaginárias.


' Para todas as minhas pessoas favoritas. - Love you.

Escape!

- O que você quer fazer agora?

Que tal fugir para algum lugar? Algum lugar onde ninguém vai te encontrar, vai saber quem você é ou o que você está fazendo. Já teve essa vontade? Essa sensação? Que tudo ao seu redor é rotina, que se repete e repete.

Quando isso acontecer FUJA! ESCAPE! Corra para algum lugar onde você possa fazer o que te der na telha. Pode ser um barzinho, uma boate, uma praia, qualquer lugar que você possa entrar em contato com você ou com qualquer outra coisa ( ;p)

- Porque eu sei que todo mundo já teve essa vontade. Não hesite, escape!

In english

- Às vezes você só precisa pôr o passado de lado e seguir em frente com a sua vida.

' Porque em alguns momentos nós precisamos esquecer o que aconteceu, precisamos esquecer o nosso passado, para viver o presente sem pensar no futuro. Porque não adianta chorar sobre leite derramado e quem tá na chuva é pra se molhar, então pra quê se importar tanto com o que já passou? Ou com o que ainda está por vir? Só se preocupe em viver o presente e buscar novas pontes e novos horizontes.


' Don't worry be happy now!

Deduzindo placas...

Trocando a Lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

TOP 5 : Cinco Coisas que você não PODE deixar de saber

Quem nunca entrou em algum site e se deparou com notícias de famosos tão emocionantes, mas tãão emocionantes e já se perguntou " Pra que que eu quero saber disso?"

Se você também acha esse tipo de notícia imprescindível, dá uma olhada no TOP 5 da semana vai lá:


5.Zac Efron leva tombo e derruba segurança na escada rolante


4.Naiá se emociona ao ver chat de Ana Carolina


3.Miley Cyrus xereta celular de pretendente antes de se envolver


2.Szafir veta beijo de Sasha em filme: ‘Ela não beija’



1.Pri surge de mãos dadas com ex-namorado no RJ


E aí? Mudou tuuudo agora né? Fala sério...

Curso The Book is on the Table

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil...

A - Is we in the tape!
É nóis na fita.

B - Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

C - I am more I.
Eu sou mais eu.

D - Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

E - Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

F - She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

G - I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

H - Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

I - I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

J - Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

K - If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

L - Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

M - Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

N - The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

O - To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você ganha inteiramente grátis o incrível "The Book is on the table - World version"!

Outras línguas:

Chinês

A - Cabelo sujo: Chin-champu

B - Descalço: Chin chinela

C - Top less: Chin-chu-tian

D - Náufrago: Chin-chu-lancha

E - Pobre: Chen luz, chen agua e chen gaz

Japonês

A - Adivinhador: Komosabe

B - Bicicleta: Kasimoto

C - Fim: Saka-bo

D - Fraco: Yono komo

E - Me roubaram a moto: Yonovejo m'yamaha

F - Meia volta: Kasigiro

G - Se foi: Non-ta

H - Ainda tenho sede: Kiro maisagwa
Outras em inglês:

A - Banheira giratória: Tina Turner

B - Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

C - Copie bem: Copyright

D - Talco para caminhar: Walkie talkie

Russo

A - Conjunto de árvores: Boshke

B - Inseto: Moshka

C - Cão comendo donut's: Troski maska roska

D - Piloto: Simecaio patatof

E - Prostituta: Lewinsky

F - Sogra: Storvo

Tabela de Gradução dos Machos

Garotas se liguem nas classificações e veja em qual aquele seu amigo ou até mesmo o seu namorado se encaixam.

Garotos, bom, dá uma olhada...

1 - Esportes
A - Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B - Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)
C - Aeróbica, spinning. (Gay)
D - Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E - Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)

2 - Comidas
A - Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B - Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C - Peixe e salada. (Fresco)
D - Sanduíches integrais. (Gay)
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)

3 - Bebidas
A - Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B - Vinho, vodka. (Homem)
C - Caipifruta. (Gay)
D - Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E - Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)

4 - Higiene
A - Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B - Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C - Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E - Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)

5 - Cerveja
A - Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B - Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C - Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D - Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E - Sem álcool. (Gazela saltitante)

6 - Presentes que gosta de ganhar
A - Ferramentas. (Ogro)
B - Garrafa de whisky. (Macho)
C - Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D - Flores. (Viado)
E - Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)

7 - Cremes
A - Só pasta de dentes. (Macho)
B - Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C - Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D - Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E - Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)

8 - Animais de estimação
A - Animal de quê? (Macho)
B - Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C - Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C - O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E - Prefere gatos. (Totalmente passiva)

9 - Plantas
A - Nem pra comer. (Troglodita)
B - Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C - Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E - Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)

10 - Espelho
A - Não usa. (Viking)
B - Usa para fazer barba. (Macho)
C - Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D - Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E - Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)

11 - Penteado
A - Não se penteia. (Macho)
B - Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C - Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D - Pinta o cabelo. (Bichona total)
E - Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)

12 - Limpeza da casa
A - Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B - Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C - Varre uma vez por semana. (Fresco)
D - Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E - Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)

13 - Filmes
A - Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B - Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C - Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D - Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E - Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça)


;p

Que mulher nunca teve?

Que mulher nunca teve...

Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

;**

Dicionário Português - português

Expedidor: mendigo que mudou de classe social

Luz solar: sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: mania por Eric Clapton

Tripulante: especialista em salto triplo

Viaduto: local onde circulam homossexuais

Contribuir: ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: carta do baralho completamente maluca

Testículo: texto pequeno

Coitado: pessoa vitima de coito

Cerveja: é o sonho de toda revista

Regime militar: rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito

Bimestre: mestre em duas artes marciais

Caçador: individuo que procura sentir dor

Suburbano: habitante dos túneis do metro

Volátil: avisar ao tio que você vai La

Assaltante: um "A" que salta

Determine: prender a namorada do Mickey mouse

Pornográfico: o mesmo que colocar no desenho

Coordenada: que não tem cor

Presidiário: aquele que é preso diariamente

Violentamente: viu com lentidão (câmera lenta)

Diabetes: as dançarinas do diabo

Presupor: colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Missão: culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão: Padre muito alto

Estouro: boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: proíbe a entrada de caninos

Ministério: aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Edifício: antônimo de "é fácil"

Desviado: uma dezena de homossexuais

Detergente: ato de prender seres humanos

Armarinho: vento proveniente do mar

Eficiência: estudo das propriedades da letra F

Entreguei: estar cercado de homossexuais

Conversão: papo prolongado

Barganhar: receber um botequim de herança

Fluxograma: direção em que cresce o capim

Unção: erro de concordância verbal. O correto seria "um é"

Medida por Medida

Nessa quinta - feira fui assitir a peça que está em cartaz no CCBB " Medida por Medida" escrita por Shakespeare e com um elenco de primeira. É uma comédia, que tem como tema principal o Ser Humano, pode-se assim dizer, pois na peça vemos como a hipocrisia, a mentira, falsidade, luxúria, entre outros está presente no nosso dia - a - dia, a peça também dá ênfase a como condenamos coisas que costumamos fazer, criticando o que fazemos, mas não exibimos.

Com um tom de exagero, muito bom humor e enredo original a peça cativa e prende a atenção dos espectadores, apesar de não interagir muito com a platéia.

O elenco é todo formado por homens, iclusive nos papéis femininos, o que acentua o humor da obra.

Para quem gosta de comédia que de certa forma instiga e te leva a pensar sobre os valores humanos, corra e compre seus ingressos, pois etão acabando com uma enooorme facilidade.

Felizes para Sempre?

Alguém já se perguntou o que acontece com os personagens das histórias depois do famoso “Felizes para Sempre”?

Aposto que em algum momento, sim. Mas porque filmes infantis ou não só mostram a história de casais até essa parte? O que vem depois? Certo que é lindo e romântico saber como um casal se conheceu e resolveu ficar junto, só que mais lindo é saber o que os mantêm apaixonados e juntos, porque é certo que ninguém se alimenta de amor. Afinal, se a Cinderela for uma compulsiva por compras e o príncipe encantado dela gastou todo o dinheiro do reino para satisfazes a sua vontade? E se a Branca de Neve se tornou obesa após se casar com seu príncipe? E se a Fera depois que virou príncipe ficou extremamente esnobe?

Desde crianças vemos que um dia um lindo e rico príncipe aparecerá de repente na nossa vida e nos fará feliz, mas o que é ser “ Feliz para Sempre” afinal? É ter um príncipe ao seu lado, ou ser bem sucedida no trabalho? E se o tal príncipe não aparecer, e tudo o que você tiver for um careca barrigudo que te faz feliz? Ou se você prefere ficar sozinha a ter alguém do seu lado?

Muitas coisas podem acontecer nas nossas vidas deixando tudo feliz e multicolorido ou chato e cinza. Só depende da gente escrever a nossa própria história e ver para ver se nós tivermos o tão merecido e esperado final feliz.

O que eu também não entendo

Você pergunta o que está acontecendo
Porque é que as coisas tão assim
Você exige uma resposta
Pro que eu também não entendo

Já tentei te falar
procurar responder
mas você não entende
o que eu também não entendo

Mas o problema maior,
é não poder te contar
que é bem mais complicado -
o que eu também não entendo

Agora deixa pra lá
esquece de vez essa conversa
porque você nunca vai entender
o que eu também não entendo.

Pérolas do ENEM

Cuidado com o que você escreve na prova, pode parar aí...

01 - o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02 - A amazônia é explorada de forma piedosa. (…)

03 - Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04 - A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (velocidade 5 do créu!)

05 - Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06 - O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (pleonasmo é lei!)

07 - Espero que o desmatamento seja instinto. (…)

08 - A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09 - A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (noffa)

10 - Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11 - Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12 - Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (amém)

13 - Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza. (e as renováveis?)

14 - A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (deve ser culpa da morte ecológica)

15 - A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (ignorem, por favor)

16 - Explorar sem atingir árvores sedentárias. (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17 - Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (ÃHN?)

18 - Paremos e reflitemos. (beleza)

19 - A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20 - Retirada claudestina de árvores. (caraulio!)

21 - Temos que criar leis legais contra isso. (bacana)

22 - A camada de ozonel. (Chris O'Zonnell?)

23 - a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24 - A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (…)

25 - A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça)

26 - Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (NÃO!)

27 - Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (gênio da matemática)

28 - A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (red bull neles - dizem as árvores)

29 - O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (ótima)

30 - O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (subindo!)

31 - Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (…)

32 - Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (que burragem)

33 - Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34 - Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (oh god!)

35 - O que vamos deixar para nossos antecedentes? (dicionários)

36 - A fiscalisação tem que ser preservativa. (lerê-lerê)

37 - Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Dicionário Mineirês/Português

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.

CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.

CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim

DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"

NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...

NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!...

PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERIM - Nativo duistadiminnss.

UAI - Uai é uai, sô... Uai!

ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.

OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro

TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..

TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"

NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."

PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.

PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.

JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.

DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"

ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"

ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"

"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.

DENDAPIA - Dentro da pia.

TRADAPORTA - Atrás da porta.

BADACAMA - Debaixo da cama.

PINCOMÉ - Pinga com mel.

ISCODIDENTE - Escova de dente.

PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

SAPASSADO - Sábado passado.

VIDIPERFUME - Vidru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê

TISSDAÍ - Tira ISS daí.

CAZOPÔ - Caxa disopor.

ISTURDIA - Otru dia.

PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?

CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi? ( A melhor !)

Atualiazação dos ditados populares

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 — A pressa é inimiga da conexão.

2 — Amigos, amigos, senhas à parte.

3 — Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 — A arquivo dado não se olha o formato.

5 — Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 — Para bom provedor uma senha basta.

7 — Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 — Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 — Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 — Hacker que ladra, não morde.

11 — Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 — Mouse sujo se limpa em casa.

13 — Melhor prevenir do que formatar.

14 — O barato sai caro. E lento.

15 — Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 — Quando um não quer, dois não teclam.

17 — Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 — Quem clica seus males multiplica.

19 — Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 — Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 — Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 — Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 — Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 — Quem tem dedo vai a Roma.com

25 — Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 — Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 — Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 — Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 — Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 — Aluno de informática não cola, faz backup.

31 — O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 — Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 — O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

E depois?

Adolescentes do meu Brasil, o que vocês vão fazer da vida quando a escola acabar? Ir pra faculdade certo? Talvez! Nós não sabemos o que nós vamos fazer, alguns sortudos sabem exatamente o que querem fazer na faculdade, mas ainda resta a dúvida cruel SERÁ QUE EU VOU PASSAR? Bom isso ninguém tem como saber, mas a verdade absoluta é: Existe pressão demais sobre nossas cabecinhas - escola, cursinho, inglês, pais, família, esportes ... CARAMBA! O que se passa na cabeça de todos nós é que logo estaremos fora da escola e uma responsabilidade cairá sobre nós : ser adulto. Ok, não necessariamente adulto, mas tudo vai mudar - a rotina, os amigos, as tarefas...

Enfim, sabendo ou não o que você quer fazer da sua vida daqui a algum tempo o futuro é sempre um mistério e pode assustar, mas não entre em pânico meu caro aluno do ensino médio ( kkk). Tudo tem seu tempo!


P.S.: Foi sofrido, eu sei, mas só tenho ouvido sobre isso ultimamente ;p

XOXO

Frase do dia

"O amor é uma emoção sem limite e compreensão."

>.<

Mais uma do Vinícius

Procura-se um amigo

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.

Dia de Chuva

No dia de chuva tudo acontece, você perde o seu guarda-chuva, esquece o casaco em casa, briga com aquele amigo que ia te dar uma carona, sai atrasado e perde o ônibus, pega engarrafamento...

Em um dia de chuva as pessoas saem da rotina, fazem coisas que não costumam fazer, algumas ficam mais solidárias e resolvem dar carona, emprestar o casaco pro amigo, outras viram crianças e saem pulando em poças de água e dançando na chuva e outras ficam, digamos assim, não-muito-legais-com-os-outros, saem correndo com carro molhando todo mundo, chegam atrasados na fila do ônibus empurrando quem tinha chegado primeiro, essas coisas.

Mas o pior de tudo é quando a chuva tá muito forte, aí sim, a gente vê de tudo tem gente q sai correndo, tem gente que anda numa boa, tem gente que canta e dança, tem gente que corre gritando, tem gente que não tem coragem de enfrentar a chuva( ou é muito otimista mesmo e acha logo logo a chuva vai passar) e fica parado debaixo de um prédio, tem gente que anda descalço, tem gente que se prepara todo, coloca capa de chuva, bota...

E no banheiro então? As pessoas, tiram e torcem as roupas pra ver se seca mais rápido, nas escolas, casas e escritórios qualquer lugar livre vira " secadora de sombrinha".

É, tem quem goste, tem quem odeie, mas a verdade é: No dia de chuva nada acontece normalmente.

;)

Como enlouquecer seus pais

[1] siga-os por todo o lugar da casa.
[2] diga ''muu'' quando te chamarem.
[3] finja q tem amnesia.
[4] fale com eles de costas.
[5] gire e fique tonto.
[6] corra pela casa com uma lampada nas mãos dizendo ''o sol!! esta morrendo!!''
[7] corra nas paredes.
[8] cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
[9] tenha ataques nervosos involuntariamente.
[10] diga que vestir roupas é contra a sua religião.
[11] finja que é um adorador do demonio.
[12] fique na frente deles as 4 da manhã com um enorme sorriso e diga ''bom dia brilho do sol!
[13] tome folego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
[14] corra em circulos.
[15] recite um filme inteiro 3 vezes.
[16] finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
[17] puxe um fio de cabelo de alguem e grite ''DNA!!''
[18] deslize por todo o lugar.
[19] vista uma camiseta que diz ''i'm retarded''
[20] vista suas calças na kbça e a camiseta na cintura e diga q é um novo conceitu d moda
[21] tente arrumar outro jeito de beber algo de um copo.
[22] cole seu dedo no nariz com super-cola.
[23] fale com uma caneta.
[24] tenha amigos imaginarios e fale o tempo todo com eles.
[25] finja ser um indio.
[26] tente escalar a parede.
[27] abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
[28] coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga q é um lindo unicornio.
[29] faça oque eles te disserem.
[30] fique acendendo e apagando a luz por um tempo. depois diga ''aaah... entendi!''
[31] coma seu cabelo.
[32] coma coisas não comestiveis.
[33] fique pulando, tentando voar.
[34] diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
[35] segure as mãos deles e diga ''i see dead people...''
[36] quando tomar banho, grite ''estou me afogando!!''
[37] tente por a cabeça dentro de um aquario.
[38] perseguir uma cauda imaginaria.
[39] exija uma linha telefonica propria.
[40] grite ''mentira!'' pra tudo oque eles disserem.
[41] finja que tem 346 anos.
[42] fique de cabeça pra baixo em seu closet.
[43] finja ser um telefone.
[44] tente nadar no chão.
[45] bata na porta deles a noite toda.
[46] finja que tem multiplas personalidades.

Bom, acho que essas dicas servem pra enlouquecer qualquer um !

;p

Strangers

Pra quem gosta de bate papo ou só gosta de conhecer gente nova, tem um site bem legal e um tanto diferente dos Chats convencionais. É um site em inglês onde você conversa com um estranho "stranger", em inglês, mas dá pra encontrar muito brasileiro por lá.

A conversa acontece da seguinte forma: na página do site tem uma janela onde conversam você e uma pessoa desconhecida, os nomes não são exibidos, nem nicks, como nos outros chats por aí, os nomes são YOU ( para você) e STRANGER ( para a outra pessoa). A conversa começa e você diz o que quiser, você pode encontrar algum louco que não fala nada com coisa alguma ou alguém pra conversar mesmo, mas em geral as conversas são curtas e ao disconectar, você automaticamente se conecta à uma outra conversa.

Nessa brincadeira encontrei muuuuitos brasileiros, pessoas que moravam em outros países, pessoas que falavam coisas sem sentido, outras que entravam na brincadeira e outras que faziam perguntas estranhas como: " você é anticristo?" ou "qual o tipo de cerveja você prefere?", bom de qualquer forma é um jeito legal de se distrair e ainda por cima praticar um idioma. Achei bem interessante o site, um bate papo original e divertido, mas como em todo lugar tem MUITA gente doida, então fique atento ;)

Curioso ou não, o site é o seguinte :

http://omegle.com/


Enjoy ;*

Frase do Dia

Uma frase bonitinha pra essa noite de sábado.

entra no clima (;

"O amor é um presente, não uma obrigação, segue seu coração e confía sempre na pessoa que você ama."

E um poema do dia também ( especialmente para os eternos apaixonados );p

Eu sei e você sabe

Vinicius de Moraes

Eu sei e você sabe
Já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe
Que a distância não existe
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso meu amor
Não tenha medo de sofrer
Que todos os caminhos
Me encaminham a você.

Assim como o Oceano, só é belo com o luar
Assim como a Canção, só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem, só acontece se chover
Assim como o poeta, só é bem grande se sofrer
Assim como viver sem ter amor, não é viver
Não há você sem mim
E eu não existo sem você!

Ah agora, fala sério né?! Muito lindo

;*

Advogados (;

adEsse é um texto famosinho que rola na net.

Não levem tão a sério;)

Estes são textos retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que
as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos
que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente
aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todo ano. ____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis , afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.

Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?

____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
Aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

_______________________________________________
Essa é a melhor
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!

Ops;*

Século XXI

Outro dia recebi esse email de uma amiga e achei beeem interessante, dá uma olhada e manda por email para os seus amigos ;)

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);

Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho
quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar’... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.


;*beijosmeliga

Aventura demais pra uma só viagem

* Uma vez um professor meu contou uma história de uns amigos deles, que foram fazer uma viagem pra Chapada dos Veadeiros, se não me engano.

Bom, é sempre assim, todo mundo tem um amigo que gosta de contar vantagem, aquele que sempre sabe de tudo e já foi a todos os lugares e já conheceu todo mundo. Quem nunca teve um amigo desse tipo, não é verdade?

Então, foram 4 amigos à Chapada e um deles disse que conhecia uma cachoeira muito bonita, que pouca gente conhecia e os outros 3 adoraram a idéia e lá foram os quatro atrás da cachoeira, o amigo que sabia da cachoeira disse que ia levá-los por uma trilha, no outro dia os 2 homens e 2 mulheres sairam atrás da cachoeira, começaram a fazer a trilha.

No começo é tudo bem divertido, foram conversando rindo e tudo mais, a cachoeira tava um pouco longe, mas quem se importa? O bom é curtir o momento, depois de algumas horas a coisa foi ficando estranha, eles já estavam andando a muito tempo e nem sinal da tal cachoeira misteriosa, depois de mais um tempo alguns quiseram voltar, mas não sabiam como, resolveram FINALMENTE perguntar pro cara " Putz, cadê a cachoeira que vc disse que sabia?" aí, o cara meio embaraçado, meio sem jeito respondeu que ele não ia lá faz uns 5 anos! Daí pra frente foi só desespero no começo, pro líder da trilha que teve que ouvir muuuuuita coisa, e depois pra todos lá presentes, afinal, eles não sabiam pra onde tavam indo, não sabiam se tavam andando em círculos, nem nada.

Só pra piorar a situação tá quase começando a escurecer, mas por sorte encontraram uma fazenda e o dono disse" Cara, ainda bem que vcs chegaram bem até aqui, porque ultimamente meus bichos tem se perdido e a gente encontra eles mosrtos por aí por causa de uma cobra"

!!!

Imagina isso, aposto que eles não esperavam tanta aventura num dia só! ;p

Não tenho notícia desses amigos, o meu professor não nos informou como eles estão hoje em dia, mas depois dessa eles devem estar bem. Uma história e tanto pra se contar pros amigos não?

Bom, Seria trágico se não fosse cômico! ;)

Pra começar

Sabe aqueles dias em que tudo parece dar errado?

Algumas pessoas acreditam que está tudo dando errado porque está com azar, outra porque está passando pelo "inferno astral", mas o que interessa é que nada dá certo e você acha que a sua próxima ação também dará errado.

Você já foi à escola e só tirou notas baixas nos testes e trabalhos? Já foi ao trabalho e só levou bronca do chefe? Jjá saiu de casa com a sua melhor roupa e acabou chovendo e estragou tudo? Já tentou fazer uma surpresa pra alguém e só conseguiu piorar as coisas?

Pois é, tem dias que tudo o que faça parece que vai sempre dar errado, mas não adianta colocar a culpa no horóscopo ou no Murphy, o que você deve fazer é erguer a cabeça e encarar essas situações com bom humor, afinal de contas você sabe que aquele dia vai acabar numa história a ser contada no barzinho ou no churrasco aos seus amigos.

Uma vez eu fui sair de casa pra ir à aula e como nos outros dias estava fazendo sol, coloquei uma sandália havaiana recém comprada, uma calça jeans, blusa branca, livro na mão e nenhuma sombrinha. Nem é preciso dizer o que aconteceu né? No meio da aula começou a chover e eu na esperança da chuva passar logo fiquei até o final da aula, só que acontece que quando todas as aulas acabaram a chuva tinha piorado, então eu pensei em ir de ônibus, já que a parada era perto do cursinho e o metrô muito longe, só que os meus amigos resolveram ir de metrô, porque ninguém tinha dinheiro pra pegar ônibus, e eu, muito solidária, resolvi ir junto com eles, afinal eu não ia voltar pra casa sozinha à noite, começamos a andar para o metrô, o emu amigo vendo que eu tava numa péssima situação resolveu me emprestar seu guarda - chuva mas o cabo estava quebrando, então toda hora ele fechava, me fazendo ficar toda enrolada, no final das contas resolvi ficar sem o guarda chuva mesmo, briguei com um dos meninos que estava ao meu lado, cheguei tarde na estação, logo. peguei o metrô mais cheio e todos lá dentro também estavam molhados deixando um cheirinho nada agradável, resultado cheguei molhada, estressada e atrasada em casa, bom ninguém merece né?!"

E, seria trágico se não fosse cômico! ;)